文章來源：智慧山

　　“一千個家庭，就有一千種教育方式”，更何況是兩個不同的國家。民俗、文化的巨大差異就已經(jīng)足夠證明不是所有的美國教育方式都適合我們的孩子，他們也會遇到各種各樣的育兒問題，所以我們不能完全copy。但美國開放、自由的教育方式特別符合孩子的發(fā)展規(guī)律，而毋庸置疑的是美國的孩子的確更富有創(chuàng)造力和想象力，他們的一些家庭教育理念和學校教育方式值得我們辯證地去取其精華。

　　無條件的愛

　　記得看過一個美劇，男孩跟媽媽大吵一架，想要出去玩，媽媽既說不動也攔不住，但就在男孩要踏出門口的剎那，母親開口：“我愛你，寶貝。”然后等了一會沒有回復，媽媽繼續(xù)：“難道你不跟我說再見么?”男孩上去親吻媽媽的臉頰說：“我愛你，媽媽，再見。”

　　這一幕，對當時的我觸動很大。因為身為一個家有“熊孩子”的媽，在孩子任性不聽話的時候，我哪還顧得上跟孩子說“愛”?我早就恨得牙癢癢了好么!還再見??今天讓你出去了老娘就跟你姓!

　　美國父母在孩子犯錯時，常常會說這樣一句話：“我雖然不喜歡你做的這件事，但是我仍然愛你。”你學習成績好，或有了什么很大的成就，這都不是理由，我贊賞你是因為“你這個人本身”;而我批評你只是因為“這件事”，不管做錯什么，我都依然愛你，是你的爸爸媽媽。這就是無條件的愛。

　　而無條件的愛會帶給孩子一個令他一生都能受益的感覺——安全感。有一項研究表明，缺乏安全感的孩子很容易形成“成癮性”人格，比如網(wǎng)絡成癮、暴力成癮、吸煙成癮……而擁有無條件的愛的孩子們，他們不必為了討好或者害怕什么而變得暴力、不安或者憂郁。

　　當然“無條件的愛”和“溺愛”還是有很大差別的。

　　“媽媽，謝謝晚餐”

　　工作原因，我接觸過一些美國家庭，他們的孩子在吃飯前一定要說：“媽媽，謝謝晚餐。”我看到就夸贊：“你家孩子真有禮貌。”可那位媽媽跟我說：“這不是禮貌的問題，說謝謝是理所當然的。”

　　啥?現(xiàn)在的孩子都是“衣來張口、飯來伸手”，甚至還要屁股后面追著孩子喂飯，我給他做飯才是“理所當然”的好吧。后來想想，其實他們這樣和中國“滴水之恩、當涌泉相報”的感恩思想一樣嘛，沒啥了不起。可是在晚餐后，又聽到這樣媽媽跟孩子說：“昨天是我洗的碗，今天是不是到你了?”這才反應過來，美國的“謝謝”更傾向于一種“平等意識”。我雖然是你的媽媽(爸爸)，但是為你做晚餐不是我的“理所當然”。

　　我們現(xiàn)在的孩子的確被養(yǎng)成了一種“我自顧學習，你包攬一切”的狀態(tài)，認為別人給自己做的都是“應該的”，這才導致孩子變得不禮貌、太自私……這種“平等意識”的確要樹立。

　　你有為自己爭取利益的權利，但要遵守規(guī)則

　　不知道家長們在孩子哭鬧著要買玩具時，是不是跟我的做法一樣，我一般是有兩種反應，要么為了讓孩子停止哭鬧而妥協(xié)，要么就“存天理、滅人欲”就不給買!

　　但美國父母會小心地保護他們追求的欲望，同時設定規(guī)則。很多父母會要求自己的孩子只有去超市時才能買玩具，但只能買一件，而且不能重復。這就是規(guī)則，除非他有別的需求。還有的父母會在孩子要求買禮物時，說“只要你說服我們去超市。”這時孩子可能會想方設法地讓父母去超市“家里是不是沒紙了?”或者給媽媽唱玩具歌……假若孩子哭鬧，他們會說“I said no ,it means no.”我說過不行，那意思就是不行。倘若無果，規(guī)則就是規(guī)則，要遵守。

　　但他們也有追求的權利，所以美國的孩子會在這個規(guī)則中不斷追求自己的利益，總之他們會用盡腦細胞讓自己的利益在規(guī)則的框架下擴展到最大。你無法想象這些孩子會在這些規(guī)則下發(fā)揮了多少創(chuàng)造力和想象力。

　　“你犯的錯，后果你要自己承擔”

　　有一次在餐廳吃飯，碰到一桌美國家庭，用餐途中，孩子不知什么原因忽然發(fā)飆，將桌子上的水杯扔碎了，服務員過來收拾，那位美國媽媽拿出一些錢交給孩子說：“這是你這周的零用錢，現(xiàn)在你自己拿著去賠給餐廳。”孩子一聽到這十分不情愿，服務員見狀貼心地說：“沒事，孩子還小，您不用償。”但那位媽媽說：“他犯了錯，就必須要知道自己做的不對，并且要自己承擔后果。”

　　我從頭到尾旁觀了這件事，回頭想想孩子一般在外面做錯啥，都先是父母道歉，更別說是自己承擔后果了，有時候我氣得又說又打的，孩子到最后也不能意識到為啥要動這么大火。我們大人在遇到一件沒有關系到自己的切身利益的事，都高高掛起，更何況是孩子了�，F(xiàn)在看來，不僅孩子裝哭時會“雷聲大、雨點小”，我們在教育孩子時，也是“雷聲大”不見效果啊。

　　“可以自己做的事，就自己做。”

　　我們有時候會感慨美國人的動手能力，感覺他們什么都能干，這種能力是天生的么?當然不是，只是他們的教育注重動手。

　　先說家庭，我見過很多美國家庭都有自己的工具屋，爸爸幾乎無所不能，自己裝修房子、修理車子、整理花園、做家具、組裝搖籃，連做飯的菜都愛自己種……而美國有很多地方專賣木板等一些原材料，爸爸們只會要求工作人員幫自己把木板截成想要的長短，其他全靠自己。想想看，在這樣的環(huán)境下，孩子能不愛動手么?

　　再說學校，我們的學校往往在布置作業(yè)上，都是布置試卷呀、抄題啊……而美國則大有不同，他們會布置很多手工作業(yè)，做個簡易房子，或者養(yǎng)一盆花等。

　　兒童認知發(fā)展理論認為孩子的智力會在動作中不斷提升，這一點我覺得可以效仿，多讓孩子動動小手。

　　沒有標準答案

　　孩子喜歡畫畫，于是我給他報過一個繪畫班，一次留了作業(yè)讓畫自畫像，他拿回家跟我說不會畫，我問為什么，他說：“因為老師沒有給例子呀。”這才知道每次上課老師都是拿出一張圖讓他們跟著畫，畫得最像的得分最高，這就是所謂的“標準答案吧。”

　　而美國上繪畫課，都是給一個主題，孩子隨著自己的想法話，只要用心設計，就是好作品。我覺得這就是“沒有標準答案”，而這種模式確實有利于孩子發(fā)揮自己的想象力和創(chuàng)造力。

　　關于家務

　　如今我們的孩子都是手心里的寶，讓孩子做家務?那是不可能的事。

　　可是美國卻鼓勵孩子做家務，還會給予獎罰。他們會規(guī)定孩子每天，或者一周2次，要做一些事情，如掃地、收拾碗筷。沒有做到的話就要接受懲罰，如沒收玩具、不給吃零食。如果孩子幫助家里做了一些規(guī)定范圍外的事，就會給予獎勵，值得一提的是，孩子收拾自己屋子、整理自己的玩具是應該做的，不會給獎勵。

　　寶寶幫忙做家務，既能鍛煉他的動手能力，學會自立、自理，還能讓他理解媽媽的辛苦，我覺得值得提倡。

　　美國的教育關注的是過程，所以他們更能貼近孩子的成長，而我們大多重視結果，所以也就容易忽視孩子的身心，并非美國的孩子就有多聰明，而是我們忘了去看看孩子本身。